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RIIIIIIIIISEN GROßES DANKE AN DIE VIELEN LESER DIE SICH HIER MITLERWEILE ANGESAMMELT HABEN !! :)

Dienstag, 24. Dezember 2013

In Momenten wo es mir gut geht, geht es mir schlecht

Schreiend flüstert diese eine kalte Stimme, die mich hasst:



versteck deinen Arm!
                                            Du brauchst kein Essen!
                        Nimm ab!
ich werde immer ein Teil von dir sein..
                                    Mach mehr Sport !
bist du sicher dass niemand deinen Arm gesehen hat?
                      Wer weiß alles davon?
           Lieg nicht rum das Zeit in der du abnehmen könntest.
   Du bist nicht hier um glücklich zu sein sondern um glücklich zu machen!
                                          zieh deinen Bauch ein!
  geh nicht in die Küche!
                           niemanden interessieren deine Proble!
wie kannst du schwerer und breiter sein als dein Partner?
                       lass dich nicht anfassen niemand darf fühlen, wie fett du wirklich bist.
du kannst nie Kleider und Tops ohne Jacke anziehen, hör auf dir sowas zu kaufen!
                                  bleib in deinem zimmer!
das geht nur dich und mich etwas an!
             warum hast du die Klingen alle weg geschmissen?
                          deine Beine dürfen sich nicht berühren!
ist dein Ärmel noch unten?
      Du kannst nie schwimmen gehen.
                       er darf dich nicht berühren!
       wie kannst du sicher sein, dass er es nicht schon weiß?
                           du bist kaputt!
du wirst in mir dein Ende finden.
 
bis du daran zerbrichst!

Sonntag, 15. Dezember 2013

with you, it´s different


Wissen und Sehen wollte ich, ob du dich bei ihr anders verhälst.

Sagst zu ihr,
normalerweise würdest du dich ihr gegenüber wie ein Gentleman verhalten.
Heute nicht, weil ich es falsch verstehen könnte
 
- Ich verstehe nicht einmal, was da ist ob da was ist zwischen uns.
was daran sollte ich also `falsch´ verstehen?
 
Sitzt am anderen Ende des Raumes
guckst mich jedoch ständig an, wenn ich es nicht sehe.
 
- Es ist genügend Platz. Es wurde dir sogar schon ein anderer angeboten
warum lehnst du ab?
 
Nimmst mir meine Zigarette weg,
hast selbst noch eine in der anderen Hand.
Rauchst jetzt beide.
 Willst nicht, dass ich rauche.
 
- Kann dir egal sein ob ich rauche. Machst es ja selber auch.
Ach ja, zwei gleichzeitig sieht scheiße aus!
warum interessiert es dich überhaupt!?
 
Sie schicken dich raus zu mir.
Ich bin im Bad. Verliere leise eine Träne oder zwei.
du sitzt auf der Treppe und wartest auf mich, sagst nichts.
wir gehen wieder rein.
 
-Triff gefälligst deine eigenen Entscheidungen! 
wenigstens sieht man nicht, dass ich weinen musste.
warum sagst du nicht was du denkst? Ist dir deine Meinung wirklich so egal?
 
Ich habe keine Lust mehr und will nach Hause. Will dich nicht mehr sehen, nicht mehr mit dir reden ,dich vergessen. Läufst mir nach, willst wissen warum ich mich nicht von dir verabschiede. Bestehst auf eine Umarmung, die ich nicht will, sagst mir, dass du mich lieb hast, wünschst mir einen schönen Abend. 
Samstag wirst du mich fragen, ob ich sauer auf dich bin oder war, ich werde dir antworten, dass ich es nicht mehr weiß. Wir werden viel miteinander schreiben. Du nennst mich jetzt `Mäuschen, Schatz, Süße und Schätzchen´ ich weiß nicht warum.
 
Gesehen habe ich viel. Wissen tue ich nichts.

Untitled | via Tumblr
 



Dienstag, 10. Dezember 2013

Veränderungen..

..Manche denken sie sind schlecht..
ich wiederrum bin der Meinung dass wir durch Veränderungen erst zu uns finden.
Wir probieren Dinge aus
um zu erfahren, ob sie gut oder schlecht, richtig oder falsch, schön oder grausam, interessant oder langweilig, wichtig oder unwichtig sind.
All das wird von uns beeinflusst denn auch unsere Fehler machen uns aus.
Wir hassen Kritik und Rückmeldung anderer
aber fragen uns pausenlos, was unser Gegenüber wohl grade von uns denkt.
Etscheidungsunfähigkeit ist gehört wohl zu unseren stärken.
-na und!?
Ich bin zwar nicht stolz auf meine Erfahrungen die ich gemacht habe, an denen ich evtl sogar selber Schuld bin.. aber ich kann doch nicht mein ganzes Leben damit verschwenden mich zu hassen und darüber nach zu denken, was hätte anders laufen können.
Wir lernen aus unseren Fehlern.
-Leider auf eine härtere Weise als es und lieb ist aber ist doch besser als nichts.
Wir können Geschehenes nicht rückgängig machen.
Ich für meinen Teil habe mich dazu entschieden, alles etwas ruhiger angehen zu lassen, mir nicht mehr diesen Druck zu machen und keine hohen Erwartungen an mein Leben zu stellen.
- ob ich das auch so umsetze ist dann die andere Sache..
Ein Leben voller Trauer und Reue ist nicht Lebenswert.
- Meiner Meinung nach.
Ich hatte die Wahl zwischen Leben und Sterben
.. wir alle haben das.
Ich habe noch so viele schöne Dinge vor mir, Menschen die mich am Leben halten, von denen ich es nie erwartet habe.
Ich hatte genügend Zeit um darüber nach zu denken und habe auch jetzt noch ab und zu diese Tage an denen ich am Liebsten alles hinschmeißen würde.
Nur mit dem Unterschied dass es nicht mehr alle drei Stunden so ist sondern nur noch alle drei Monate.
Ich habe neue Blickwinkel entdeckt und neue Ansichten erhalten.
Mein Äußeres hat sich verändert aber die Narben bleiben.
Wir können nicht aus unserer Haut, müssen uns mit dem abfinden und glücklich werden, was wir sind.
Denn die Person, die wir sind, ist und bleibt immer die gleiche.
Wir müssen lernen mit ihr zu leben und ihr einen festen Platz in uns zu schaffen.

young, wild & lost
http://weheartit.com

Mittwoch, 4. Dezember 2013

Confused

Diese Woche bin ich arg unmotiviert.

Und wenn es euch genau so geht, dann spart euch die Zeit und lest das hier einfach nicht.. ich musste nur irgendwo meine belanglosen Gedanken los werden und hielt dies für einen geigneten Ort

Meine Gedanken kreisen um alles mögliche, nur nicht um wichtige Dinge wie zum Beispiel Schule.
Dort klappt irgendwie nichts mehr.
Ich kann mir nichts merken und in den nächsten zwei Wochen schreibe ich 6 Klausuren.
Klingt doch nach super Voraussetzungen oder ?! Wohl kaum.
Wenn ich einen Satz zu ende gelesen habe, dann weiß ich nicht mehr, was am Anfang stand.
Ich weiß nicht warum das zur Zeit wieder so ist aber es zieht mich ganz schön runter.
In manchen Stunden sitze ich auch noch neben meinem Ex, der mich mitlerweile wie Luft behandelt - sprich mich konsequent ignoriert.
Ständig rämpelt er mich an oder wenn ich ihm eine Frage stelle, beantwortet er sie nicht. Stellt jedoch jemand anderes die selbe Frage, wird diese sofort beantwortet.
Naja jeder so wie er meint.. sollte mich vielleicht auch nicht beschweren schließlich habe ICH schluss gemacht und er hat jedes Recht sauer auf mich zu sein.
Trotzdem scheiße.
Mein Gewicht ist zur Zeit auch garnicht gut.
Freitag auf Sonntag habe ich mich von 54,3 auf 51 runter gehungert und heute bin ich schon wieder bei 53. Sehr schön. Nicht.
Ich verabscheue im Moment meinen Körper wieder sehr stark.
Egal was.
Es gefällt mir nicht.
Meine Haare, meine Hände, meine Beine gehen garnicht, mein Bauch und meine Hüften, meine Schultern meine Arme.. einfach alles.
Die Tatsache dass ich neue Kontakte geknüpft hab, die nichts über meine Vergangenheit wissen, ist zwar gut, trotzdem ist es mir grade am Wochenende wenn wir zusammen was trinken gehen seeeeehr lästig ständig meinen Arm zu verstecken und immer nur langärmlige Sachen zu tragen.
Ich hasse diese Narben so sehr und all das, an was sie mich erinnern.
Damals hätte ich wohl nie so davon geredet aber mitlerweile..
Ich wünsche mir einfach zu sehr normal zu sein ein normales, unbeschwertes Leben zu führen ohne mir Gedanken über solche Kleinigkeiten machen zu müssen.
Habe schon darüber nach gedacht sie weg lasern zu lassen.
Ich kann allerdings nirgends richtig Informationen darüber finden. Die andere Alternative wäre ein Tattoo darüber stechen zu lassen allerdings finde ich ist das auch keine wirkliche Lösung.
Die Narben habe ich nun schon vier Jahre und sie verblassen zwar.. aber weg gehen sie wohl nie .. dafür war es einfach zu tief und zu viel.
Jemand (R.)aus meinem alten Freundeskreis hat mich letztens wieder angeschrieben, mein bester Freund M. hat ihm meine Nummer gegeben.
M. meinte dass R. sich ebenfalls vor kurzem von seiner Freundin getrennt hat und ihn nach mir gefragt hat. Ich schreibe seid dem jeden Tag mit R. und weiß einfach nicht, was ich darüber denken soll. Bis jetzt haben wir uns seid einem Monat, jede Woche mindestens einmal gesehen. Waren zusammen im Kino, in der Stadt und z.B. in einer Bar..
Selbst wenn wir unabhängig von einander am Wochenende unterwegs waren, haben wir uns Nachts bei ihm getroffen und Stundenlang nur geredet.
Das ist es, was mich so verwirrt.
Samstag habe ich bei ihm geschlafen und er hat nichts gemacht wir haben geredet und irgendwann sind wir einfach neben einander eingeschlafen. Außer bei den Umarmungen zur Begrüßung oder zur Verabschiedung haben wir uns in der ganzen Zeit noch nicht einmal berührt.
Das kannte ich bis jetzt so nicht. Weder von mir noch von meinem Gegenüber.
Im Moment bin ich sehr Unsicher, was ihn betrifft da ich einfach nicht weiß, woran ich bei ihm bin.
Was mich sogar schon zu dem Gedanken geführt habe, evtl den Kontakt abzubrechen.
Ich habe einfach Angst davor, wie er reagiert, wenn er irgendwann bemerkt, wer ich wirklich bin , wie mein Arm/ mein Körper aussieht, wie mir früher scheiß egal war mit wem ich grade was am laufen habe, wie er bemerkt, dass viele Sachen in meinem Kleiderschrank langärmlig und schwarz sind, wenn er bemerkt, dass ich nie t-shirts oder tops ohne Jacke trage, wenn er bemerkt, dass ich nicht richtig essen kann, wenn jemand dabei ist und wer weiß was es noch alles über mich zu erfahren gibt, was vielleicht nicht gerade für mich spricht.
Ich komme mir jeden Tag aufs neue so falsch vor. Mache den Menschen ein Bild von einer Person, die in Wirklichkeit nicht existiert.
Ich weiß einfach nicht mehr was ich denken soll mein Kopf ist so leer und gleichzeitig so voll ich kann einfach  keine Entscheidungen treffen ohne das Gefühl zu haben, dass mein Kopf explodiert.

Angel Eyes
http://weheartit.com/entry/89503679/search?context_type=search&context_user=ScratchMachine&query=confused

 

Donnerstag, 28. November 2013

Hello again

So ihr Lieben..

Jaaa mich gibt es noch:)
und zur Zeit geht es mir besser als jemals zuvor.
Seid fast einem Monat bin ich wieder Single.
Ich habe wieder Kontakt zu meinen Freunden und sogar ein paar neue Kontakte geknüpft.
Seid über einem Jahr war ich das letzte Wochenende mal wieder in einer Disco und unternehme wieder regelmäßig etwas mit Freunden.
Bei meiner Therapeutin weiß ich garnicht was ich noch sagen soll.. am liebsten würde ich nicht mehr hin gehen.. irgendwie kommt mir das wie Zeitverschwendung vor.
Seid zwei Jahren bin ich jetzt ritzfrei und gekotzt habe ich auch schon seid einigen Monaten nicht mehr.
Mit meinem Gewicht bin ich immer noch nicht zufrieden.. es schwankt von Woche zu Woche immer zwischen fünf Kilo mehr oder weniger... Mitlerweile spielt mein Magen dieses Spielchen nicht mehr mit. Egal was ich esse danach habe ich starke Magenschmerzen.
Ich muss immer so einen ekelhaften Saft nehmen da mein Arzt eine chronische Magenschleimhaut Entzümdumg fest gestellt hat. Leider hält mich selbst das nicht von ungesunden Diäten oder sonstigen sinnlosen Versuchen in sehr kurzer Zeit, sehr viel Gewicht zu verlieren ab.
In der Schule naajaaa... sagen wir mal es läuft .. es wird nicht das beste Abitur des gesammten Jahrgangs aber ich mache mir nicht mehr diesen extremen Druck und nehme das was kommt..
Ich will versuchen diesen Blog mal wieder etwas zum Leben zu erwecken und wieder regelemäßiger zu posten.
Habe ja jetzt wieder genug Zeit :D

Ganz liebe Grüße eure Jona:**

Dienstag, 23. April 2013

Es tut mir nicht gut, mich an dich zu erinnern.

Kennt ihr das?
Nicht ehrlich sein zu können?
-weder zu euch selbst noch zu jemand anderem

-der Text dieses Liedes ist leider so wahr und spricht mir aus der Seele

 

Da ist dieses Gefühl, dass all das mit ihm nicht richtig ist.
Für mich nicht richtig ist.
Seine Art, sein Verhalten, seine Worte, seine Gedanken.
meine Art, mein verhalten, meine Worte, meine Gedanken
All das, passt nicht zu mir.
Macht mich wütend, durcheinander. Fertig.
Ich kann nicht nachvollziehen, was in mir ihm vorgeht
und eigentlich ist alles schon längst vorbei.
Aber dann.
Wenn ich abends da liege und merke,
dass ich eigendlich niemanden mehr habe.
Alle vergrault hab und ich wieder alleine bin.
Kommt dieser Moment in dem ich jedesmal aufs Neue,
diesen einen, großen Fehler zurück hole,
denn er ist das Einziege, an dem ich mich festhalten kann.
Seine Beleidigungen, seine Wut, seine Verbote, seine Strenge.
Irgendwas ist da.
In mir.
Etwas, das seinen Worten, Recht gibt.
es ist winzig aber ebenso mächtig.
Ich weiß nicht, was es ist aber ich komme nicht dagegen an.
Ich hasse es.
Ich will ihn nicht vermissen. Ich darf nicht.
Und dann rufe ich ihn an.
Im gleichen Moment schon, bereue ich es.
Aber rückgängig kann ich es dann auch nicht mehr machen
 
 
- Es soll mir endlich gehorchen, mein armes Herz-

Dienstag, 2. April 2013

Blogaward

Ich habe von der lieben Tamina und der lieben Lou einen Blogaward bekommen : )
(ich werde allerdings keinen nominieren da ist mir grade nicht nach)
Regeln:
1. Poste den Award in deinem Blog.
2. Bedanke dich bei dem Blogger, der dir diesen Award verliehen hat und poste ein Link von dessen Blog.
3. Nominiere 11 Blogger, von denen du denkst, dass sie diesen Award verdient haben und die weniger als 200 Leser haben.
4. Beantworte die 11 Fragen des Award-Verleihers und stelle deinen Nominierten 11 Fragen
.
5. Schreibe 7 Dinge über dich.
 
 
Fragen von Tamina:
 
Was beschäftigt dich zurzeit am meisten?
-die Beziehung zwischen meinem Freund und mir.. und mein Auszug aus der WG
 
Beurteilst du andere mit höheren oder niedrigeren Maßstäben als dich selbst?
- Oh jaa!! leider wahr. sowohl das eine als auch das andere.
 
Für was bist du in deinem Leben am dankbarsten?
-hm das ist irgendwie schwer zu sagen.. ich habe keine Antwort ..
 
Würdest du gerne dein genaues Todesdatum wissen?
-Ja zu gerne
 
 Was bereust du in deinem Leben am meisten?
- mit meinem (ex)besten Freund geschlafen zu haben.
 
Hast du einen Tumblr-Blog?
-nein
 
Was macht die heutige Gesellschaft aus?
-neid; gleichgültigkeit; Geld; Status; Aussehen; Urteile
 
Welche drei Wörter findest du schön? Egal ob vom Klang, der Bedeutung oder der Schreibweise.
- oh ich liebe Worte aller art .. da kommt  wohl immer auf meine Stimmung an..
Sinn
Weg
Nightmare
Fragen von Lou:

 
 

1. Welches Lied berührt dich am meisten?
- ui das kann ich so nicht sagen da gibt es so viele
 
2. Vor was hast du Angst?
- nie zufrieden und glücklich zu sein
 
3. Single-sein oder lieber vergeben?
-ja das frage ich mich auch:P
 
4. Was ist deine größte Sucht?
-perfekt zu sein und kaugummis
 
5. Bist du zufrieden mit dir selber?
-niemals
6. Wenn du etwas an der Welt ändern könntest, was wäre es?
-die denkweise der Menschen
 
7. Wie stehst du zu Familie?
-zu der meines Vaters nicht so gut aber zu der anderen seite schon recht gut
 
8. Wie wichtig ist dir Musik?
-sehr wichtig.. egal ob ich fröhlich oder traurig bin hilft sie doch irgendwie immer
 
9. Magst du Kunst?
- hm kommt darauf an wa man darunter versteht also so abstraktes Zeugs mag ich garnicht
 
10. Bist du selbstlos oder egoistisch?
-ist wohl mal so, mal so:s
 
11. Welche Worte haben dich am meisten verletzt?

-"ich habe mit einer hure geschlafen einer hässlichen, dreckigen hure!"

Dienstag, 26. März 2013

Ich finde sie schön.

ich rutsche immer weiter rein.
Dahin wo ich schon eimal war.
immer, wenn ich alleine bin.
Zeit habe.
Zeit zum denken.
Zeit für dieses Wesen,
das sich in meinem Körper verbirgt.
Was sich sonst im Alltag versteckt hält.
oder vielleicht einfach nicht stark genug ist.
Stark genug um sich zu zeigen.
Ich will wieder alleine sein.
Andere Menschen lenken mich nur ab,
von meiner Wirklichkeit.
Die, die keine Farben hat.
Schwarz und Weiß.
Ich möchte nicht mehr Raus.
Ich habe Angst.
Angst vor dem Urteil,
anderer über mich.
Wie ein Mensch so fett sein kann.
Ich selber weiß nicht,
wie viel ich im moment wiege.
Gerne würde ich es wissen.
Aber ich traue mich nicht.
Ich habe Angst vor der Zahl.
Das hatte ich schon lange nicht mehr.
Sie war mir egal geworden.
Unwichtig, wenn ich nicht zuhause war.
Jetzt wo ich hier sitzte.
In den Ferien.
alleine.
Ist dieser Hass so stark, 
ich konnte mein Bett noch nicht verlassen.
Diese ruhe,
die mich die Schreie in meinem Kopf,
deutlicher hören lassen.
meinen Freund habe ich weggeschickt.
Ich brauche mehr Zeit für mich.
hab ich ihm gesagt.
Insgeheim hoffe ich, dass er niemals wieder kommt.
Nachher habe ich Theraphie.
dort werde ich wohl wieder nichts erzählen.
Ich will auch garnichts hören.
Am liebsten würde ich alles beenden.
alles.
Ich werde heute ein Mädchen aus meiner Zeit im Krankenhaus wieder treffen. Vier Monate habe ich mir mit ihr das Zimmer geteilt. Sie gesehen. Jeden morgen beim wiegen. Jeden einzelnen ihrer hervorstehenden Knochen.
Sie ist Magersüchtig. Stark untergewichtig. Seid meiner entlassung(vor fast einem Jahr) ist sie bereits 2 mal wieder eingewiesen worden. Ihr Körper ist mitlerweile so geschwächt und zerstört, dass sie ohne Hilfe von Medikamenten nicht mehr leben kann. Zweimal ist sie fast an ihrer Krankheit gestörben.
Das schlimme ist. Ich weiß, wie sie denkt und was sie denkt. Ich weiß, wie sie über andere denkt und ich weiß auch, dass ich Angst habe. vor ihrem Urteil über mich.
und das allerschlimmste. 
ICH FINDE SIE SCHÖN
 
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http://weheartit.com/entry/56316136/via/Dileeek
 

Sonntag, 24. Februar 2013

Wochenede

Immer mehr nähere ich mich wohl meinem alten Ich
habe das gesammte Wochenende im Bett verbracht, mit niemandem geredet, geschrieben oder sonst großartig Kontakt gehabt. Mein Handy klingelte insgesammt 12 mal, davon 4 in der Nacht von Samstag auf Sonntag denn ich war eig mit den anderen zum Feiern verabredet jedes mal bleib mein Handy unberührt.
Ich wollte niemeanden hören und niemanden sehen.
die ganze Welt sollte mich in Ruhe lassen.
Auch jetzt wäre mir das am liebsten.
Eigentlich hatte ich irgendwie auch genug Dinge, die ich mir vorgenommen hatte nachzuholen, weil ich letzte Woche wegen der Grippe gefehlt hatte und wir bald die Klausuren schreiben.
Naja das war dann wohl nichts.
super.
Bei dem Gedanken daran, dass morgen wieder Schule ist wird mir ganz übel. Mein Freund wird mich mit Fragen löchern und sauer sein, da ich auch ihn, das Wochenende lang, gekonnt ignoriert habe.
Ich will einfach nicht mehr hier sein ich kann nicht mehr ich bin so müde vom Leben und seinen Menschen und erstrecht von der Falschheit, die das Ganze mit sich bringt.
Ich habe genug von Ausreden und der gleichen ich will einfach in meiner Welt bleiben und dort, ohne einen Ton von mir geben zu müssen, verweilen und mir die Welt ansehen,
ohne daran Teil haben zu müssen,
bis endlich alles vorbei ist.
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http://weheartit.com/entry/53390150/via/Jaypes


Samstag, 16. Februar 2013

Lange hab ich nichts mehr geschrieben hier..



hm naja, ich weiß auch einfach nicht mehr, was.
Ich bin immer noch extrem unglücklich. Mit mir und allem drum herum..
und auch, wenn es manchmal hilft, auf seinem Blog den ganzen "Müll", der sich im Kopf befindet abzuladen, gibt es da auch noch die andere Seite, die das Bloggen mit sich bringt.
Und zwar die, die einen nochmal, ganz genau über alles nachdenken lässt.
Die einen dazu treibt, alles nocheinmal revue passieren zu lassen. Um all das, was sonst unter der alltäglichen Routine begraben wird, wieder hervor zu holen.
Diese Seite war es wohl, die ich nicht wollte/will.

Ich will wieder ein "normales" Leben führen.(Was auch immer das bedeutet)
Jedenfalls habe ich manchmal das Gefühl, das Bloggen hält mich davon ab.
Es zieht mich irgendwie jedesmal wieder in dieses melancholische Nachdenken, in dem ich mich so wunderbar, tief, verliere.

Das schlimme ist einfach, dass wärend ich hier so sitze und schreibe, in meinem Hinterkopf, Gedanken, darüber kreisen, wie es nur in der ganzen Zeit des Bloggens/ des Ausheulens/ des Beschwerens/ des Unglücklich- und Glücklichseins (das immerhin schon über einem Jahr andauert), sich Grundlegend nichts verändert hat.
Immernoch stört mich das Fett, an meinem Bauch, was sich beim sitzen hier nach vorne drückt. Immernoch stören mich meine Oberschenkel die im Sitzen so unendlich breit sind und immernoch beklage ich mich darüber aber verändere nichts.
Man liest hier ständig, wie viel manche von euch abnehmen, ich behaupte nicht, dass es euch damit besser geht, geschweige denn, es euch leicht fällt, da es bei vielen wohl auch schon krankhaft ist.
Allerdings macht es mich jedesmal so unglaublich wütend und treibt mir so unglaublich dumme Gedanken in den Kopf, wie zum Beispiel Ich würde mich auch lieber zu tode hungern als am Leben zu bleiben, mit dem ständigen auf und ab meiner Gedanken und meines Gewichtes um letzten Endes zu keiner Veränderung zurück zu kehren und für immer daran festzuhalten und mich nie wirklich lebendig zu fühlen.

naja und dann schlendere ich den langen Weg meiner Gedanken wieder zurück sage mir, dass eigentlich schon irgendwie alles besser ist und ich ja eigentlich auch glücklich bin.
Eigenlich..


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Sonntag, 27. Januar 2013

raus hier..

ich weiß nicht mehr, was ich sagen soll, alles kommt mir so banal und irgendwie schonmal da gewesen vor. Es ist nicht, dass mich stört, dass ihr evtl gelangweilt sein könntet sondern viel mehr dass ich von mir selbst gelangweilt bin. Ich habe das gefühl, mich irgendwie in einer Endlosschleife zu befinden, in er ich immer wiederhole, was schon einmal da gewesen ist egal ob es Handlungen, Worte, Gedanken oder Gefühle sind. Alles war irgendwie schon mal da.
- oder nie weg?

Hundert Fragen die in meinem Kopf kreisen.
das Gefühl des Körpers, der irgendwie nicht meienr ist meine Gedanken stimmen ncht mit meinen Handlungen überein und im großen und ganzen ist alles so oder so ein riesen Chaos, welches sich so unglaublich schwer in Worte fassen lässt.
Alles kommt mir so unecht vor. So unnütz und sinnlos.
Mich beschleicht immer mehr das Gefühl, dass es mir ohne meinen Freund besser ging aber vielleicht auch nur wiel ich da niemanden hatte, der mich darauf anspricht wenn ich mich irgendwie veränder.
Ich fühle mich so verdammt unwohl. Hab das Gefühl nirgendwo zuhause zu sein. Nichtmal in meiner eigegnen Haut fühle ich mich wohl.

Ich will alles ändern, alles besser machen aber jedes mal sitze ich wieder nur da grüble rum, über das was ich alles noch machen muss und wann und wie und wo und darüber, dass ich endlcih anfangen muss... jetzt sofort..

aaach man ich weiß einfach nicht was los ist ich bin so unzufrieden und kann mich einfach nichtmerh aufraffen etwas zu tun  ich will laufen ich will nicht mehr essen ich will garnichts mehr und doch so viel. ich kann nict behaupten dass ich tod umfallen will denn würde ch das wirklich wollen könnte ich es ja einfach tun. Ich will glücklich sein und nicht mehr krank sein. nicht mehr so kranke Gedanken haben und die selben Problem haben wie sie jeder andere glückliche Mensch in meinem alter hat. vielleicht nicht jeder.. denn es gibt genug denen es wahrscheinlich ähnlich geht wie mir .. nur zur zeit will ich einfach raus ich brauche iene Pause von meinem Leben ne Pause von allem ich will Nicht verschwinden aber ich ich will Raus!

Blogaward

Ich habe einen Blogaward von Lisa und von Traumfängerin bekommen:) Danke dafür!:*


Die Regeln

1. Danke dem Blogger, der dich nominiert hat, und verlinke ihn auf deinem Blog.

2. Stelle das Award-Logo auf deinen Blog.

3. Schreibe 7 Dinge über dich.

4. Nominiere weitere 15 Blogs und setze sie darüber in Kenntnis.




hier sind dann man die 7 Dinge;)
 
1. ich bin feige, wenn es darum geht meine Meinung zu sagen
2. ich habe immer das gefühl etwas nicht perfekt genug gemacht zu haben
3. ich gehe immer vom schlimmsten aus
4. ich langweile mich extrem schnell
5. ich bin mega ungeduldig
6. ich will aus meinem Körper
7. ich vertraue niemandem wirklich 


aber ich werde ihn nciht weiter verleihen hoffe ihr seid mir nicht böse

Sonntag, 13. Januar 2013

Gefangen in mir

 
Ich will schneiden,
aber dann verletze ich alle.
Ich will mein Blut sehen
aber dann bin ich ekelig.
ich will endlich dünn sein
aber dann wäre ich wieder krankhaft.
Ich will nicht mehr hier sein,
aber dann seid ihr enttäuscht.
Ich will ich sien
aber dann bin ich nicht mehr gut.
Ich will gut sein
 aber dann bin ich nicht mehr ich.
Ich will weinen
aber dann bin ich nicht stark.
Ich will stark sein
aber dann bin ich nicht echt.
Ich will echt sein
aber dann bin ich schlecht.
Ich will still sein
aber dann hört mich niemand mehr.
Ich will, dass alles aufhört
aber dann komme ich nicht mehr klar.
Ich will alleine sein
aber dann bin ich einsam.
Ich will, dass alle ruhig sind
aber dann ist es zu still.
Es soll nicht mehr alles gleichgültig sein
aber dann weiß ich zu viel.
ich will nicht mehr abhängig sein
aber dann bist du weg.
Wenn alles so läuft, wie ihr es euch wünscht,
kann ich nicht mehr ich sein.
Ich will raus aus diesem Leben
aber dann bin ich tot.
Gefangen in dieser Wilt. In der Welt in der ich dafür lebe, anderen alles Recht zu machen, in ein Bild zu passen, eine Norm zu erfüllen und glücklich zu sein.
In der Welt, in die ich anscheinend nicht gehöre.
 

 
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Mittwoch, 9. Januar 2013

Ich tagge jetzt anders:P

 Ich wurde von Lisa getaggt :)

soooo da ich mich irgendwie heute schlecht konzentrieren kann (und ich eig grade für Französisch morgen lernen sollte)  werde ich jetzt mal die Regeln ein bisschen ändern :P

Die eigendlichen Regeln:

1. Verlinke die Person von der du getaggt wurdest.
2. Schreibe 11 Dinge über dich.
3. Beantworte die 11 Fragen deines Taggers.
4. Tagge selber 11 Blogger mit weniger als 200 Lesern und stelle ihnen 11 Fragen.
Meine Regeln ;) :

1. Verlinke die Person von der du getaggt wurdest.
2. Schreibe 5 Dinge über dich.
3. Beantworte die 11/(5) Fragen deines Taggers.
4. Tagge selber 5 Blogger mit weniger als 200 Lesern und stelle mindestens 5 Fragen.

Über mich:

1. ich hasse Französisch
2. ich will einen Hund haben
3. bin mit mir ständig unzufriden
4. ich will aus meiner Wohnung ausziehen
5. ich muss unbedingt mehr Sport machen

Lisa´s Fragen:
1. Könntest du etwas an deinem Leben verändern, was wäre es?
- offener meine Meinung sagen und nicht nur an andere denken.
2. Was für Musik hörst du?
- hm unterschiedlich .. rock, metal, eeeehm  alternativ krams.. joa sowas halt und reggae ist auch cool;)

3. Dein erster Gedanke wenn du morgens aufwachst?
- scheiße, ich hasse den Tag jetzt schon.

4. Was bereust du zutiefst?
- mein erstes mal  
 
5. Vor was hast du Angst?
- Menschen zu verletzen, meine Ziele nicht zu erreichen 
 
6. Wer ist dein Vorbild?
- die Tante meiner Mutter.
7. Wie fühlst du dich im Moment?
- müde und kraftlos

8. Was wolltest du als kleines Kind werden?
- Kindergärtnerin

9. In einer Beziehung?
- Japsi:)
10. Was magst du an dir selbst?
- Meine Augen

11. Danke fürs mitmachen ♥
- Danke dass ich etwas besseres als Französisch machen konnte:D

So jetzt sind wieder neue an der Reihe könnt euch ja aussuchen mit was für Regeln ihr das macht:)
ich tagge:
Sophia
Tamina
Caroline

Meine Fragen an euch:

1. was hälst du vom Taggen?
2. nimmst du Drogen/was hälst du von Drogen?
3. bist du in Therapie?
4. was macht dich glücklich?
5. was machst du grade?

Sonntag, 6. Januar 2013

keine Ahnung


5 Minuten nach dem ich dir verspreche, es nie wieder zu tun, nie wieder zur Klinge zu greifen und über alles mit dir zu reden, ich dir bestätige, dass dies mein voller Ernst ist und du mir sagst dass ich dieses Versprechen nie  wieder zurück ziehen kann,
und ich mir das sogar selbst irgendwie glaube
drehe ich mich zur Seite, starre an die weiße Wand und wünsche mir nichts inniger als endlich dieses Gefühl heraus zu lassen. Dieses Kribbeln in den Fingern zu stillen, allen Druck aus mir fließen zu lassen. aber das einzige, was ich unauffällig aus mir lassen kann, ohne sichtbare Spuren zu hinterlassen, sind Tränen.
und manchmal erwische ich mich bei dem Gedanken, garnicht gesund werden zu wollen.
hoffendlich werde ich bald gesund


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es tut mir Leid dass ich so lange nicht mehr geschrieben habe ich hatte einfach keine Ahnung worüber.. ih hab einfach keine ahnung von irgendwas.