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RIIIIIIIIISEN GROßES DANKE AN DIE VIELEN LESER DIE SICH HIER MITLERWEILE ANGESAMMELT HABEN !! :)

Mittwoch, 29. August 2012

welcome to reality

alles ist gut.
Bin jetzt in einer neuen Klasse. In einem neuen Jahrgang. Mit neuen Menschen.
- naja fast neue Menschen einer aus meinem alten jahrgang ist da jetzt auch. Er sitzt neben mir.
Irgendwie läuft das alles. Ich komme im Unterricht gut mit und mit den Leuten verstehe ich mich auch.
- alles könnte gut sein.
Eigentlich hatte ich mir vorgenommen abweisend zu N. zu sein. Ihn zu hassen.
Irgendwie klappt das aber einfach nicht.
Die einzige Person die ich von ganzem Herzen hasse bin ich.

mein Ärmel rutscht hoch, als ich mein Buch aus der Tasche nehmen will.
N. "ah. das kenne ich irgendwo her"
ich :"scheiße." und schiebe schnell den Ärmel wieder runter. Egal wie warm mir eigentlich ist.
Da frage ich wieso er das kennt und er zieht seinen Ärmel hoch und auf seinem Arm sieht man dünne ritzer, die recht oberflächlich sind.
ich war irgendwie total geschockt. wenn man sich ernsthaft ritzt tut man eigentlich alles dafür, dass niemand davon etwas mit bekommt. (wir saßen schließlich einfach in der klasse und waren nicht alleine)  ich fragte dann einfach, seid wann er das macht und warum
N."seid Freitag, wegen depression" Ich wusste nicht ob ich ihn ernst nehmen sollte. Irgendwie viel mir das extrem schwer. Seid Freitag? der kerl ist 18 sowas fängt man doch nicht einfach mal so an.. und zeigt das dann so rum. Irgendwie fühlte ich mich verarscht. ich wurde leicht pissig.
"du kennst Garnichts!" sagte ich und ging weg.

Im nach hineinen hasse ich mich für meine Reaktion, ich weiß ja garnicht was der eigentliche Grund war. Und Menschen sind halt verschieden.. und naja irgendwie ist es für manche nicht einfach druck ablassen sondern wirklich eine art Hilfeschrei.
Ihn wirklich ernst zu nehmen fällt mir aber trozdem noch schwer.

Aber das ist kein Hass
Irgendwie kann ich ihn nicht hassen.
Nicht so, dass ich es wirklich zeigen kann.
Egal wie ich es hasse hochgehoben zuwerden, angefasst zu werden, wie ich Das hasse, was er von sich gibt.
Ich kann nichts dagegen tun, ohne mich schlecht zu fühlen.
In diesen Momenten geht es mir gut. Mein Kopf ist aus, ich kann nicht mehr denken.
Danach geht es mir scheiße und ich hasse mich.
 


Scheiße.
Scheiße.
Scheiße.

Samstag, 25. August 2012

zuuuur Abwechslung heute maaal...

 
ein gute-laune Post


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irgendwie gehts mir heute mega gut.
Und das obwohl - oder vielleicht auch grade weil - ich heute nichts gemacht hab.
Ich war mit meiner mama shoppen und meine Oma besuchen aber dafür dass heute Samstag ist, ist das nichts.
Witzig finde ich irgendwie dass wenn ich gute Laune habe ich noch weniger als sonst weiß, was ich schreiben soll.. aber weil es mich stört dass hier irgendwie immer alles so depri- stimmung verbreitet jetzt  mal ein hoch auf meine gute Laune, auf dass sie noch ein bisschen anhält.
Grade stört mich einfach nichts(außer diese scheiß Obstflige die hier über mein Bildschirm krabbelt)
tralla li tralla la ich bin Glücklich ohne Grund schreibe nur Müll und höre damit jetzt lieber mal auf..
Hab euch alle lieb und wünsch euch nen schöööööönen Abend!!

Donnerstag, 23. August 2012

Sonnenuntergang


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Du gehst raus.
Ins Leben die Sonne scheint.
Mit dem Gedanken
"jetzt wird alles irgendwie besser"
Bis dir dieses Kind auf der Straße begegnet.
strekt dir die Zunge raus.
Du stehst dadrüber, denkst dir nichts dabei, gehst weiter.
Bist jetzt wieder Stark genug, hast dein Gleichgewicht wieder.
Ziehst vorbei, an glücklichen Menschen.
Freust dich mit ihnen, freust dich für sie.
Gehst weiter.
Stolperst über einen Stein.
Nur ein blauer Fleck am Knie. Hat keiner gesehen.
Alles ist in Ordnung
Eine Gruppe Menschen kommt dir entgegen.
Du weichst ihnen aus.
Verlässt den Bordstein. Gehst auf der Straße weiter.
Wenn du jetzt nochmal hinfällst, dann wenigstens nicht so tief.
Sie schenken dir keinerlei beachtung.
Langsam wird dir klar, dass sich Grundsätzlich nichts verändert hat.
Du bist immer noch alleine.
Ein Auto.
Dieses mal weichst du nicht aus.
Bleibst auf der Straße.
Es fährt dich an.
Weiter zu gehen, fällt dir schwer.
Wieder Pärchen, dieses mal auf beiden Straßenseiten.
Von allen Seiten Glück und Zufriedenheit.
Du bleibst auf der Straße.
Hast dieses Verlangen nach beachtung. Aber es strengt zu sehr an.
Es wird dunkel.
Am Ende der Straße geht die Sonne unter.
wieder Paare sie stehen mitten im Weg.
Jetzt stören sie dich. Aber sie stören sich nicht an dir.
Mitlerweile kannst du nicht mehr darüber hinweg sehen.
Selbst wenn es nur Freunde sind. Sie stehen dir im Weg.
Jetzt ist die Sonne fast weg.
Du bist weiter gegangen.
alleine.
Du hasst sie.
Alle.
aber am meißten DICH!
Die einziege die dir immer wieder im Weg steht bist ganz allein
DU!

P.S.
im moment gefallen mir meine Texte irgendwie überhaupt nicht mehr, mir kommt alles so gleich und eintönig vor,
wie seht ihr das?

Sonntag, 19. August 2012

Bla . bla. blaaaaa

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irgendwie weiß ich nicht wo ich anfangen soll und auf der anderen seite auch nicht ob ich überhaupt etwas zu erzählen habe.
also wird dieser Post wohl in einem BLABLABLA eneden..

A. hatte geburtstag .. da hatte ich nen zusammen bruch

Mit IHM habe ich mich gestern wieder ziemlich gut verstanden
habe ihm aber dann zum ende hin dumm wie ich bin nen Korb gegeben.

Alle gehen mir im moment ziemlich auf den sack mit dem gerede über ihre Partner, die einen, weil sie über glücklich sind (was ich ihnen auch wirklich gönne aber fällt mir halt zur zeit mega schwer mich drüber zu freuen ) und die anderen weil sie über ihre partner herziehen was ich absolut nicht nachvollziehen kann.

Ah ja nicht zu vergessen.
Gestern nacht am Bahnhof war son fetter Kerl.
Der wollte mich mitnehmen und mir 100 euro geben mit den worten " ich habe noch ne stunde zeit " ja klar komme ich mit. NICHT. fick dich selber !!
schön zu wissen dass man nicht die einziege ist, die mach als hure betrachtet.
ah ja da war mein selbstbewusst sein gleich wieder gestiegen.
Hab auch gleich danach gekotzt weil ich mich mal wieder so vor mir selbst geekelt habe.
aber mal ganz im ernst
ich hatte chucks ne strumpfhose, ne kurze hose drüber und nen weites langes top an..
sieht so ne nutte aus???
zum glück war P. da, der hat dem dann gesagt dass er sich verziehen soll wenn er nicht ne anzeige bekommen will.

Außerdem bin ich zu fett und werde bis in 3 Tagen mein ziel wohl nicht mehr erreichen.
glückwunsch du kannst garnichts du fette sau!

joa ah ja ne positive nachricht gibts doch noch gestern war der erste tag in dieser woche wo ich nicht ein einziges mal high war bravo !!!

joa so siehst in meinem Kopf aus nur nen bisschen unsortierter..
schieße man ich hab keine lust mehr aufs Leben ey..
sorry für diesen.. nicht text.. irgendwie bin ich zur zeit nich so richtig in der stimmung´nen schönen text zu verfassen und irgendwo musste der krams aus meinem Kopf grade mal wieder hin..


Freitag, 17. August 2012

die Fassade beginnt zu zerfallen



Langsam kommt das Alte zum vorschein.
Das, was nicht gelöscht sondern nur verdeckt wurde.
Das, was keiner sehen darf,
Die Wirklichkeit.

Versprochen hast dus!
Versprochen bescheid zu sagen, bevor wieder etwas passiert.

Gehalten hast du keines dieser Versprechen.
Und es ist dir egal, weil du weißt, dass sie es eigentlich auch garnicht wissen wollen.

Sie sind glücklich jetzt haben alle ihre Partner
Du sitzt da, wirst gedulten, vielleicht wollen sie sogar dass du da bist.

Du fühlst dich scheiße.
Sitzt zwischen lauter glücklichen Paaren.
Alleine.
Die zu Fleisch gewordene Depression.
In einem voller Glückshormone triefenden Raum.

Hängst an deinem Joint.
stehst auf.
und gehst.
"Bis morgen."
ist das einziege was du sagst
sie rufen dir nach
wollen dass du noch bleibst
aber das willst du nicht hören.

Gefühlte Stunden fährst du durch die Stadt.
Die Lichter zu hell.
Die Augen zu müde.
Ziehst nochmal an deiner Tüte,
in der Hoffnung, dass deine Lichter mit jedem Weiteren Zug ein Stück mehr verlischen

Zuhause fällst du in dein Bett die Klinge neben dir lächelt dich förmlich an.
Du siehst wie deine Hand nach ihr Greift.
Die Musik wird Lauter,  das Licht wird Heller, Dein Kopf ist Aus.

DEINE FASSADE REIßT
alte, vertraute, rote farbe, kommt langsam wieder ans Licht

Dienstag, 14. August 2012

Angst


Sie frisst sich durch dich durch
setzt sich an deine Knochen.
Löscht dich aus.
Beherrscht deinen Kopf.
Lässt deine Gedanken kreisen
du bist zu fett du wirst nie dünn sein du wirst immer alleine bleiben du kannst nicht lieben du bist hässlich du bist furchtbar du schaffst es nicht wer sagt dir das alles besser wird wenn du nicht mehr zuhause bist was ist wenn du wieder rückfällig wirst und es wieder keiner merkt diesesmal wirst du es für dich behalten was ist wenn du in der schule immer noch nicht klarkommst was ist wenn du nie mit dir zu frieden sein wirst was ist wenn du nicht aufhören kannst diese gedanken zu denken
Beherrscht dein Leben
Beherrscht deine Handlungen
Beherrscht dich!
Du kannst nichts dagegen tun.
Doch!
Aber willst du das überhaupt?
Willst du aufhören so zu denken?
Oder bildest du dir das nur ein, weil andere es von dir erwarten?
Würdest du von dir verlangen weiter zu leben, wenn andere das nicht von dir erwarten würden?
Was ist das für ein Leben, in dem du nur Lebst um andere nicht zu verletzen?
Du selbst hast nichts davon
Und du weißt genau, dass dieser Gedanke sich in deinem Hinterkopf eingebrannt hat.
Du wirst ihn nie los!
Nie!
Dein Welt zerbricht um mit den Teilen deiner Welt die Makel in der, der anderen zu füllen.
Vielleicht solltest du Schauspielerin werden.
Deine Rolle jetzt scheinst du schließlich sehr Glaubwürdig zu spielen.
Schade nur, dass du und dein Umfeld sich so daran gewöhnt hast dass du nicht wieder raus kommst aus dieser Rolle.
Die Rolle, die sich Leben nennt

Samstag, 11. August 2012

perfekt -> ich? NIEMALS!

Ich will etwas schönes schreiben.
Etwas was toll klingt, etwas, was man sich gerne ansieht und etwas dass einfach perfekt ist.
Ich will ein gutes Thema haben.
eins, das die Mehrheit interessiert, eins, dass niemanden langweilt, eins, dass perfekt ist.
Ich will fröhlich sein.
die Menschen zum Lachen bringen, mitlachen können, Stimmung machen, die perfekt ist.
Ich will nett sein.
niemanden verletzten, anderen helfen, perfect sein.
Ich will gut sein.
Besser als der Durchschnitt, schlau sein, Antworten geben, die perfekt sind.
Ich will ein guter Partner sein.
treu, ordentlich, perfect.
Ich will gut aussehen.
Groß und schlank sein, lange, blonde, glatte Haare haben, die Perfektion in Person.

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Aber DAS bin nicht ICH!

Ich schreibe nicht nur schöne Dinge. - ich schreibe so, wie es mir passt.
Ich habe nicht immer ein Gutes Thema. - ich schreibe dass, was mr wichtig ist.
Ich bin nicht immer fröhlich. - ich kann meine trauer zeigen
Ich bin nicht immer nett. - ich bin ehrlich, sage das, was ich denke, soweit es möglich ist
Ich bin durchschnitt. - nicht zu schlecht und nicht perfekt
Ich bin single. - Ich gehe feiern ohne rücksicht auf einen Freund nehmen zu müssen
Ich bin klein und habe locken. - ich bin ein zwerg und habe rote locken und Sommersprossen



Ich bin Ich.
und ich habe ne viele tolle Freunde und Leser, die mir wichtiger sind als alles andere

HIER EIN GRUß AN ALLE ANDEREN UNPERFEKTEN DA DRAUßEN!
Unperfekt - Maeckes

Sonntag, 5. August 2012

ich will aufhören ich zu sein. - und kann es nicht.
ich will aufhören zu lachen. - und kann es nicht.
ich will aufhören zu singen. - und kann es nicht.
ich will aufhören nett zu sein. - und kann es nicht
ich will aufhören so zu tun als ob. - und kann es nicht
ich will aufhören zu fühlen. - und kann es nicht
ich will aufhören zu lieben. - und kann es nicht
ich will aufhören zu essen. - und kann es nicht
ich will aufhören nichts zu machen. - und kann es nicht
ich will aufhören fett zu sein. - und kann es nicht
ich will aufhören zu atmen. - und kann es nicht


Samstag, 4. August 2012

Sei du selbst..

..steht auf der Karte, die ich zur Entlassung am Freitag bekommen habe.
Darunter die Worte:
liebenswert,hilfsbereit,zielstrebig,ehrlich,humorvoll,sympathisch,freundlich,kreativ
- bin ich das?
bin ich das wirklich?
Ist es das was mich ausmacht?

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Mittwoch, 1. August 2012

desert

es tut mir Leid, dass ich so lange nicht von mir hab hören lassen.
Ich wusste einfach nichts mit mir anzufangen.
weiß es immer noch nicht.
Mein Leben läuft an mir vorbei.
Ich nehme an allem Teil.
Nehme alles mit.
Doch behalte nichts davon.
Ich kann euch nicht sagen, was ich die letzten Stunden, Tage, Wochen gemacht habe, weil ich es einfach nicht mehr weiß.
irgendwie ist zu viel passiert und irgendwie zu wenig.
Irgendwie habe ich pausenlose Langeweile un irgendwie bin ich am Ende meiner kräfte unf kann einfach nicht mehr.
Freitag werde ich aus der Klinik entlassen.
Nein ich entlasse mich selbst.
Ich kann einfach nicht mehr.
Mitlerweile denke ich allerdings, dass es vielleicht nicht die beste Entscheidung war.
Ich befürchte.
Nein.
ich bin mir ziemlich sicher, dass all das so enden wird, wie es vorher begonnen hat.
Halte neue Kontakte nicht aufrecht.
Bin körperlich anwesend und geistig?
Geistig tot.
Keine Gefühle oder zu viele?
wo liegt das Problem?
Ich kann nichts erkennen.
befinde mich in mitten einer großen, grauen Wolke, die sich Leben nennt.
irgendwie sind immer viele Menschen um mich.
Ich fühle mich aber ihnen nicht zugehörig.
Wenn ich zuhause bin. Bin ich allein.
wenn ich bei ihnen bin, bin ich allein.
Da ist niemand.
N. war genau wie alles davor und alles was noch kommen wird blos ein weiteres Sandkorn in der Wüste.
In der Wüste, in der nichts wächst.
in der wüste ohne Leben.
In der Wüste der Jona.
Tagsüber liegt sie da, in der Hitze kann sie sich kaum am Leben halten.
Nachts sinkt die Temperatur.
Sie ist einsam und scheint in der Kälte zu erfrieren.
Tag für Tag
Woche für woche.
Bis der nächste regen schauer kommt und einige wenige Samen, keimen lässt.
Bis der ´nächste Sturm kommt und ohne Rücksicht alles zerstört.

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