Depression lässt grüßen

Gerne würde ich jetzt hier schreiben, dass es mir total gut geht und alles irgendwie läuft und gut ist aber das ist es nicht.

Ich habe das Gefühl, ich laufe im Kreis.
Immer und Immer wieder ziehe ich meine Kreise.
Scheinbar die gleichen. Vielleicht mal mit kleineren Abweichungen aber im Großen und Ganzen ist das Ende und der Anfang eines jeden meiner Tage gleich.
Gleich schwarz, gleich grau, gleich weiß, gleich laut, gleich leise, gleich genervt, gleich traurig, gleich glücklich, gleich kraftlos, gleichgültig. egal.
Jeden Tag nehme ich mir vor, Dinge zu tun, die ich schon seid Tag tun wollte und jeden Tag kommt mindestens ein Weiteres dazu.
Wärend ich so meine Kreise ziehe Fällt mir auf, dass sie immer kleiner werden, ich immer kleiner werde, alles mehr und mehr so wird wie es damals einmal war.
Sich der schleier, der alles in sich verschwimmen lässt und von der Außenwelt fern hält.
Wahrscheinlich bin ich auf dem Weg zu dem Ort an dem es keine Gefühle gibt, kein Schmerz, kein Hass, keine Wut, keine Trauer, keine Liebe und erst recht keine Freude, an dem es keine Interessen gibt, an dem es weder kalt noch warm sondern einfach nur einsam ist, an dem ich alleine bin, zu dem niemand Zugang hat, wo ich weder ich noch sonst jemand bin, es ist dort wo man weder tot noch lebendig ist, sondern einfach nur noch die bloße körperliche Anwesenheit wiederspiegelt.
Alles in einem bin ich auf dem besten Weg mich erneut in mir zu verlieren.

http://weheartit.com/entry/45974975/via/GinaTheOneAndOnly

 

sorry

dass ich zur Zeit nicht poste. Ich habe alle eure Kommentare gelsen, aber da ich diese Woche umziehe und ich noch einiges zu organisieren habe schaffe ich das alles nicht .. ich denke nächste Woche sieht das ganze schon wieder anders aus dann werdet ihr wieder von mir hören und ich beantworte eure Kommentare.. ah ja.. ich hatte heute nen Gespräch bei meiner eventuellen, neuen Therapeutin voll cool ist die irgendwie.. naja erzähl ich alles noch .. bis dann:***

wenn die Gegenwart, die Vergangenheit einholt

Renn, renn. Renn!
Los lauf!
schneller, schneller. Schneller!
Du bist zu langsam.
Es holt dich ein. Es packt dich. Sie packen dich.
Deine Musik.
Stell sie lauter.
Lauter, lauter. Lauter!
Es schreit dich an, Sie schreien dich an.
Deine Gedanken.
Du kannst nicht weg.
Sind in dir.
Die Musik geht nicht lauter.
Kein Entkommen.
Dir schmerzt der Kopf,
nicht wegen zu lauter Musik.
Nein.
Deine Gedanken zerstören ihn von innen.
Löschen dich aus.
Zerfleischen dich bis aufs Skelett.
Du bist kalt,
deine Finger und Arme zittern.
Da ist dieses Verlangen in ihnen.
Ein Verlangen, welches seid scheinbar viel zu langer Zeit nicht gestillt worden war.
Dieses Verlangen, dieser eine Schmerz,
der dich erlöst.
Für den Moment.
Das Verlangen den Hass voll und ganz gegen dich zu richten und auszuleben.
Dieses kribbeln in den Fingerspitzen wird stärker.
Längst schon denkst du keine eigenen Gedanken mehr.
Dieses Schwarz, dieses Dunkel, hat Besitzt von dir ergriffen.
Deine leeren Augen sehen, wie sich langsam das scharf, glänzende deinem Arm nähert.
Das Telefon klingelt,

 du nimmst ab,

ohne etwas zu sagen
Und dieses besorgete

"hey? alles ok? Ich hatte grade dieses Gefühl.. also dass etwas nicht stimmt"

dich zu einem

 ja

 zwingt und die Klinge fallen lässt

 

bild von : http://weheartit.com/entry/43786313/via/hahahhahhahah

 

Wie der Himmel

Kühle, blau-graue Augen, wie der Himmel,
 starren ins Nichts.
Durch dich hindurch.
Sie gehören niemandem.
Einsam sind sie.
Das eine steht in keiner Verbindung zum anderen,
auch wenn sie sich noch so ähnlich sehen.
Du erzählst ihnen etwas.
Sie wollen dich verstehen, doch wie in einem Film läuft alles an ihnen vorbei.
Du bewegst deinen Mund doch sie können nicht hören, was du sagst.
Können dich nicht greifen, sind gebunden an diesen Körper, der sie hält.
Sie sehen dich an.
Sie mögen dich.
Das könnten sie den ganzen Tag tun.
Doch sagen können sie es dir nie.
Du versuchst zu verstehen, was sie erzählen wollen, was in ihnen steht.
Aber diese Leere ist zu tief, zu dunkel um etwas in ihr zu finden.
Wolken ziehen auf, in der Weite des Himmels.
Sie lassen die Wärme der Sonne nicht weiter zu.
Verdecken alles.
Sie werden dunkler,
Füllen den Himmel mit Wasser.
Glasige Augen sehen dich an.
Sie haben keine Kraft mehr, sich dagegen zu wehren.
geben auf.
du bist machtlos. Kannst ihnen nicht helfen. nur da sein und sie nicht alleine lassen.
Doch der Himmel lässt regnen ein Meer von Tränen.

Alles irgendwie zu viel..

Alles geht so schnell jetzt auf einmal.
Ich will hier irgendetwas schrieben und ich weiß nicht was.. ich bekomme das alles nicht richtig geordnet.. aber irgendwo muss das jetzt einfach hin.

Ich hab Ihn jetzt und auch wenn das irgendwie noch ein komplett ungewohntes Gefühl ist, denke ich, wirklich behauten zu können, dass ich ihn liebe.

Seid drei Tagen weiß ich endlich, dass ich ausziehen werde.
Wir haben jetzt endlich eine Wohnung mit sechs Zimmern, Küche, Bad und sowas.

In der Schule läuft allse.. so naja.. ich habe das Gefühl irgendwie größten Teils nur körperlich anwesend zu sein und lernen klappt so oder so nicht.
Vor jeder Klausur habe ich Angst, nichts zu wissen und eine schlechte Note zu schreiben.

Zusätzlich muss ich mir jetzt nen Praktikumsplatz suchen und noch viel wichtieger ist, dass ich einen Nebenjob finde um die Wohung auf Dauer finanzieren zu können.
Ich weiß nicht wie ich das hinbekommen soll.
Ich habe jetzt schon viel zu große Angst zu versagen, was die ganze Sache nicht gerade erleichtert.

Ich fühle mich viel zu Fett, dabei habe ich sogar abgenommen in den letzten Tagen habe ich die 50 kg erreicht und das sollte mich doch eig zufrieden machen.
Bin ich aber nicht ich sollte viel merh Sport machen. Viel viel mehr. Und gesünder und regelmäßiger essen anstadt das ganz weg zu lassen.
Ich hasse meine Narben. Und gleichzeitig finde ich sie viel zu schön.
Sie erinnern mich leider an Dinge, die ich vergessen will, die ich nicht erklären will und kann weder mir noch anderen.

Ich habe meine Brille im Flugzeug vergessen und muss nächste Woche zum Arzt wegen einer neuen.
Ich habe zwar jetzt endlich einen Termin für mein Tatoo aber keinen Kopf dafür.
Ich muss mich noch mit den anderen treffen um die ganzen Geld sachen zu klären wegen miete und dem ganzen krams aber ich kann mich einfach nicht darauf konzentrieren.

Ich bin am überlegen die Therapie ab zu brechen dabei habe ich Dienstag einen Termin bei einer neuen Therapeutin.

Ich bin einfach viel zu kaputt und antriebslos um irgendwas zu machen ich könnte den ganzen Tag schlafen und will niemanden sehen.

Ich will nichts erklären, nichts erzählen, nichts hören, niemanden sehen, von niemenandem gesehen werden und einfach nur alleine sein.

Ich habe tierisch Angst rückfällig zu werden.
Mit allem wieder anzufangen.
Wieder Blut zu sehen,
Wieder den Finger im Hals zu haben.
Wieder nichts mehr auf die Reihe zu bekommen.
Ich hasse mich und bin viel zu gnervt von allen, die es eigentlich nur gut mit mir meinem .

Was klappt? Zu viel Alkohol mit zu viel Gras und zu viel gestellte, gute Laune.Na toll. Fick dich Welt!-.-

Nichts

Ich liebe dich so unendlich sehr doll
hauchst du mir ins Ohr.

Du hast nicht geschlafen. Trozdem reißt es dich aus deinem Traum.
Dem Traum, der keiner war.
Dieser Nebel, in deinen Gedanken, der alles verschleiert und verzerrt.
Dich weder sehen oder hören, noch fühlen lässt.
Die Monotonie die sich an deinem Hals fest klammert und immer fester zu packt, bis du an ihr zu ersticken drohst.
Doch es geschieht nicht. Sie lässt dir grade genug Luft zum Leben.
Leben? was ist das?..
Wie definiert es sich.
Wenn du so genau darüber nach denkst solltest du das Wort wohl durch Überleben ersätzen.
Hast du jemals gelebt oder immer blos überlebt?
Aber eigentlich ist doch jetzt schon alles besser.
Warum also dann diese Gedanken grade?
Du brichst deine überlegung ab und drehst dich zu ihm.
Küsst ihn.

Ich dich auch. antworte ich mehr oder weniger Lautlos.

du hast gezögert.. was war eben wieder mit dir?
meine antwort darauf? - nichts.



http://weheartit.com/entry/41354912/via/MarenRH




p.s. die Bilder von Amerika sind jetzt hier *klick* 



wieder daaa:)

Ich war zwei Wochen in Amerika .. desshalb gabs auch keine Posts und eure Kommentare konnte ich auch noch nicht beantworten.. mitlerweile bin ich volljährig hihi:D jetzt kann gelebt werden:P
ich hab einige Bilder gemacht die ich euch denke ich hier in den nächsten Tagen zeigen werde.
also bis dann eure Jona

Angst, vor meinem Ich

Ich wiess nicht, wie ich es beschreiben soll.
dafür kenne ich dieses Gefühl nicht gut genug.
dafür ist es zu neu.
zu unheimlich.
Diese Leere ist weg. Das ist gut.
Ist das gut?
Es ist neu.
Alles war mir immer so gleichgültig.
Sie waren mir alle so egal.
Sie waren so unbedeutend,
So gleich.
Alles war so gleich.
Alles war, als würde ein Film an mir vorbei laufen.
Als hätte etwas in mir entscheidnung getroffen, etwas, das nicht ich war.
Es gab kein richtig oder falsch. Es gab nur ein "es ist so oder so egal"
Ich habe nicht geliebt. Ich habe nicht gehasst. Ich habe akzeptiert.
Das alles war.
Das alles ist nicht mehr.
Das alles ist vergangen.
Das alles war nichts.
Ich war nichts.

Irgendetwas ist
so anders.
Ich weiss nicht wie.
Ich weiss nicht warum.
Ich weiss nur, dass.
Ich habe den Drang mich zu verletzen. Aber ich tue es nicht. Weil es mir nicht mehr egal ist.
Ich habe Spaß und lache, weil ich es gerne tue. Nicht um nicht negativ aufzufallen.
Ich habe Gefühle. Ich liebe und hasse, ich diskutiere. Ich nehme ist nicht einfach hin.

und ich habe Angst.

Angst, dass alles wieder nur so eine Phase ist.

Gefangen in mir.

Ich wollte das nicht aber es ist passiert.
Ich bekomme dich nicht mehr aus meinem Kopf.
Anfangs trafen sich unsere Hände "zufällig" unter dem Tisch.. und blieben irgendwie zusammen.
Jetzt suchen sie sich. Lassen einander nicht mehr los.
Ich kann jetzt mit links schreiben, weil meine Hand, in der Zeit dir gehört.
Doch wandern die Blicke über den Tisch.
Siehst du augenscheinlich nichts.
Ich bin kalt, mein Blick ist kalt, sieht durch dich hindurch.
Übersieht dein Verlangen, deine Lust, Dich.
oder? wie wäre es so?
Ignoriert mein Verlangen, meine Lust, Mich.
besser, wahr.
Ich würde so unendlich gerne.
Irgendetwas in mir lässt mich nicht. Lässt es nicht zu. Lässt dich nicht zu.
Ich weiss nicht woran es liegt.
Jeh näher du mir kommst, desto weiter entfernen sich meine Gedanken.
Ich bin dann weg. Meine Wünsche, Mein Wille. Weg. Ich weiss nicht wo.
Ich finde es nicht. Kann es mir nicht erklären.
Du ziehst mich näher an dich,
ich spühre, wie dein Atem näher kommt, deine Haare, meine Stirn berühren.
Mein Blick ist gesenkt, ich kann dir nicht in die Augensehen.
Das konnte ich noch nie.
Auch wenn ich das eigentlich garnicht will, merke ich
wie ich versuche, ein Stück Abstand zu dir zu gewinnen,
deinen Atem nicht mehr zu spüren, dich auszublenden.
Vorsichtig, holst du mich zurück.
Die ganze Zeit ist dein weicher aber eindringlicher Blick auf mich gerichtet.
Ich zwinge mich dazu, hoch zusehen.
Kurz, aber alles andere als Glücklich.
Dabei bin ich es doch.
Eigentlich. Ich will niemanden sonst. Ich will dich auch!
Du siehst mich an. Auf deine Frage, was los ist , kann ich nicht antworten.
Als wären meine Gedanken irgendwo in mir Gefangen, sie beherschen mich, und schränken mich in meinen Handlungen ein. Nehmen mir das Glück, die Freude und den Mut.
Ich will es dir erklären.
So unendlich gerne, will ich dir sagen, dass du nichts falsch machst, dass es nicht deine Schuld ist.
Dass einfach zu viel vor dir passiert ist, was ich einfach nicht los zu verden scheine.
Aber ich kann es nicht.
Ich finde keine Worte, die das beschrieben, was in mir vorgeht, Ich finde nicht einmal die passenden Worte, um hier zu beschrieben, was ich meine.
Ich hebe meinen Blick sehe dir kurz in die Augen, sehe Unverständnis und Hoffnung in ihnen
aber alles was ich tue ist, meinen Blick an dir vorbei schweifen zu lassen und ab jetzt aus dem fenster zu starren.
Ich halte mich fest an deinen Armen. Du drückst meine Hände an dich und legst deinen Kopf auf meiner Schulter ab.

überraschung überraschung ...

... ich wurde getaggt:D
von unwichtig. , Luggi , Anna  und Elfenmädchen
dankeschööön:)
so dann werde ich jetzt mal anfangen:):P
achso ja ich werde allerdings nicht weiter taggen..
und 11 Dinge über mich lass ich auch weg sind ja jetzt genug fragen;)

Fragen von unwichtig:

1. Wie geht es dir im Moment?
- es geht
2. Woran denkst du gerade?
-  was ich am Wochenede so machen werde
3. Was für Musik hörst du?
- rock, alternative alles mögliche außer schlager und den ganzen mainstream krams..
4. gemütlicher Abend oder Party?
- kommt drauf an mit wem:P
5. Ohne was kannst du nicht leben?
- Musik
6. Was bedeutet für dich Glück?
- hm ich traue dem immer nicht so
7. Spielst du ein Instrument?
- japs Klavier
8. Wie findest du Schule?
- eigentlich ganz gut aber meißtens zu lang
9. Hast du ein Tattoo oder Piercing?
- ne aber bald:)
10. Wie findest du taggen?
- mitlerweile ein bisschen nervig ehrlich gesagt und es sind zu viele fragen:x
11. Lieblingsgetränk?
- wasser

Fragen von Luggi:

1. Lieblingsmusik
- s.o.
2.Shit rauchen.ok oder nicht?
- ja, solange man es nciht in der schulzeit macht und es in grenzen hält
3. alkohol auf einer Party ein Muss?
- ich glaube mitlerweile leider schon ich fände aber auch mal eine ohne ganz witzig:P
4. hast du viele Vorurteile beim Aussehen von anderen?
Wenn ja, lässt du dich von ihnen beeinflussen?
- Hm nein eigentlich nicht aber ich hasse es einfach wenn alle gleich aussehen und meinen die wären individuell
5. Hast du Leistungsdruck von deinen Eltern?
- nein garnicht
6. Was hälst du von der Außenpolitik Amerikas?
- naja..
7. Hast du gemobbt?
- nein.
8. Willst du in Deutschland bleiben?
- nicht unbedingt mal sehen was so kommt.. Dänemark und so fänd ich auch cool:)
9. Was hälst du davon, wenn jemand sein erstes mal, mit dem besten Freund hat?
- da darf ich nichts gegen haben, ich persönlich kann nicht von mir behaupten damit glücklich gewesen zu sein
10. Hast du schonmal Gras geraucht? Wenn ja, wie wars?
-ja, ich habe davon nciht besonders viel gemerkt man ist halt einfach irgendwie entspannt und der kopf ist leer
11. Wandern am Wandertag?
- eeehm besser als im Kunstmuseum rumzulaufen

Fragen von Anna

1. Kommst du gut mit deiner Familie klar?

- Mit meinen Eltern ja, mit meiner Tante und oma nicht

2. 1er-Abschluss oder Liebe fürs Leben?

- Liebe fürs Leben

3. Gibt es eine Erinnerung, die dich jedesmal zum weinen bringt?

- Nein. Ich kann nicht gut weinen

4. Lieblingssänger?

- hab ich garnicht

5. Bist du glücklich?

- Hm nein denke nicht.

6. Hast du irgendjemand deine Probleme erzählt? Wenn ja, wem?

- Ja meinen besten Freunden und meinem Therapeuten

7. perfektes Gewicht bei 1,75?

- Keine ahnung normal gewicht halt.

8. Akzeptierst du deinen Körper?

- Nein.

9. McDonalds vs. Subway ?

- Ich steh auf beides nicht so besonders.. denke eher subway

10. Warum bloggst du?

- um irgendwo meine Gedanken los zu werden.

11. Angenommen, dich hat ein Junge geküsst, den du nicht kanntest, er verspricht, er meldet sich. Was er nicht tut. Meldest du dich?
- Nein

Fragen von Elfenmädchen

1 Fühl ihr euch in eurem Körper wohl?
- nein
2. Wollt ihr abnehmen?- ja
3. Habt ihr Erfahrung mit selbst Verletzung?
- ja
4. Wart ihr schon mal in einer Psychiatrie?
- ja
5. Wie viel kcal esst ihr täglich?
-keine ahnung
6. Was wollt ihr später mal werden?
- Lehrerin oder sowas.. irgendwas mit Menschen auf jedenfall
7. Seit ihr in Therapie?
- ja
8.Wollt ihr was an eurem leben ändern?
- ja
9 Seid ihr glücklich?
- nein
10. Lieblings Film?
- Matilda
11. Lieblings Blog?
- hab ich nicht

kurze Rückmeldung..

ich wollte nur kurz bescheid geben dass ich eure Taggs nächste woche beantworten werde .. ich habe da ehrlich gesagt grade nicht sooooo die Lust zu, weil das im moment so viele sind ..
Ich werde sie aber auf jedenfall noch beantworten!:)
uuuund außerdem wollte ich mich echt nochmal bei euch bedanken, es werden immer mehr Leser und ich weiß das echt zu schätzen, dass ihr mir hier so ehrliche antworten unter meine Posts setzt:)
Alsooo DANKESCHÖN und bis bald:):*

Spiegel

Ich schalte das Licht an und stehe ...
..vor dieser Scheibe.
Ein Gesicht.
Es sieht mich an.
Kalte, blau-graue Augen mustern mich.
Langsam,
wandern ihre Blicke an ihr runter.
Als sie wieder hoch sieht und unsere leeren Blicke sich treffen,
sehe ich eine Träne an ihrer Wange herunterlaufen.
Nocheinmal sieht runter.
Ihr gefällt nicht was sie dort sieht.
Ich fasse mir an den Bauch.
Sie macht es mir nach.
Sehe nach ob noch alle Rippen da sind.
Sie macht es mir nach.
Das Becken ist zu sehen aber das reicht mir nicht.
Meine Beine sie berühren sich.
Das darf nicht sein!
Wieder siehst du diesem Mädchen ins Gesicht.
Sie weint.
Ich fasse mir an meine Wange.
Sehe, das meine Hand nass ist.
Meine Hand. fett
Meine Beine. fett
Mein Bauch. fett
Mein Rücken. fett
Ich schließe meine Augen.
In der Hoffnung, dass das Mädchen gegangen ist, wenn ich sie wieder öffne.
Jetzt.
Sie ist noch da.
Doch jetzt sind diese kalten Augen gefüllt mit hass.
Hass auf das Mädchen, was ihr gegenüber steht.
Verachtung.
Nichts als Verachtung ist es, was sich in unseren Gesichtern wieder Spiegelt.
Verachtung ist es, die ich meinem Spiegelbild schenke.
Verachtung ist es, die ich von meinem Spiegelbild erhalte.

getaggt!! :)

ich wurde von Nessa getaggt:) , was mir total gut passt, weil ich zur zeit ja eh irgndwie die mega schreibblockarde hab:)
sooo hier nochmal die Regeln:

- Die getaggte Person muss 11 Dinge über sich selbst posten

- Sie muss ebenfalls die 11 Fragen beantworten, welche die Person gestellte hat, die sie taggte.

- Sie muss sich 11 weitere Fragen ausdecken, für die Personen die sie taggen wird

- Anschließend müssen 11 Personen getaggt werden, die weniger als 200 Leser haben

- Diesen Bloggern muss davon berichtet werden

- Zurücktaggen ist nicht erlaubt

so erstmal 11 Dinge über mich:
1. Mir ist ständig langweilig
2. die hälfte vom Tag bin ich am Lachen
3.  Chronisch pleite
4. Ich habe bald Geburtstag:)
5. Ich habe keinen Führerschein.
6. Ich zeichne gerne
7. Ich mache viel zu wenig sport.
8. Ich bin oft total unmotiviert
9.Ich glaube ich bin zum 1. mal wirklich verliebt ohne es zu wollen.
10. 98% meines Freundeskreises ist Männlich
11. Ich liebe Grüne sachen

so jetzt Nessa´s Fragen:)

Nimmst du Drogen.?
-ja aber "nur" Gras und das nicht regelmäßig..

Würdest du ein Organ spenden, wenns dir nicht Schaden würde.?
-Ja auf jeden fall!!

Hast du was gegen Homosexuelle?
- Nein.

Warum hast du dir einen Blog erstellt.?
- Um irgendwo meine Gedanken los zu werden.

Ist es für dich ein Konkurrenzverhalten, wer mehr Leser hat.?

- eigentlich nicht , erwische mich aber trozdem manchmal bei solchen Gedanken:x
Warum glaubst du sind Modeblogs so beliebt.?
-das frage ich mich auh so oft.. wahrscheinlich wiel die Mehrheit einfach nur oberflächlich ist.

Magst du die Schule.?
-grundsätzlich schon .. habe aber tozdem keine Lust mehr

Kannst du gut vor einer Menschenmasse ( Mitschülern) sprechen.?
- jep.

Wie lautet dein Spitzname.?
- Jojo

Kennst du viele arrogante Menschen.?
- sagen wir .. genug;)

Was hälst du von dem Spruch "Damals hassten Jungs Barbie, jetzt will jeder eine".?
- glaube nicht, dass es auf alle zu trifft aber schon auf den GroßteilMeine Fragen an euch:

1. was machst du in deiner Freizeit?
2. Was hälst du davon, getaggt zu werden?
3. warst du schonmal in Therapie?
4. Warm oder Kalt?
5. Gehst du nächstes Jahr zu Festivals(wenn ja zu welchen)?
6. Bist du single?
7. Worüber schreibst du am Liebsten?
8. Hast du privaten kontakt zu deinen Lesern?
9. Hast du tattoos oder Piercings?
10. Isst du aus langeweile?
11. schickst du Kettenbriefe weiter?
und ich tagge:
http://combated-the-demons.blogspot.de/

http://mystupidlifeasannika.blogspot.de/

http://havefaiithiinme.blogspot.de/

http://demtodimmernaeher.blogspot.de/

http://set-my-heart-on-fire.blogspot.com/

http://pondofskinandbleedinggrey.blogspot.de/

http://phil-tellmeyourstory.blogspot.de/

http://floatingprincess.blogspot.de/

Allein sein ist .. zu viel..

Linkin park - Roads untraveled
- ich liebe dieses Lied grade. Der Text ist irgendwie so unglaublich gut.

Allein sein ist Stille.
Allein sein ist die Wahrheit.
Allein sein ist Traurigkeit.
Allein sein ist Hilflosigkeit.
Allein sein ist Kälte.
Allein sein ist Ehrlichkeit.
Allein sein ist das, was zu lange dauert.
Allein sein ist Gedult die ich nicht habe.
Allein sein ist Leere.
Allein sein ist das Verlangen.
Allein sein ist Schmerz.
Allein sein ist Zerstörung.
Allein sein ist Ermüdung.
Allein sein ist Schlaflosigkeit.

Ich dachte ich wäre fertig mit ihm.
Immerhin ist es nun bald ein Jahr her.
K. ist ein Jahr her.
Ich hasse ihn ich verachte ihn dafür, was er getan hat, was er mir angetan hat.
Dieses beängstigende, erdrückende Gefühl, dass er immer da war, gab mir Sicherheit, die ich jetzt nicht mehr habe. Er gab mir das Gefühl, bedeutend zu sein.
Klar war ich das für ihn nicht.
Das Gefühl jedoch besteht.
seine letzten Worte, die mein Vater mir von ihm ausrichten sollte kreisen immer öfter in meinem Kopf. "sie kann sich jeder zeit bei mir melden, ich werde immernoch da sein. immer."
Damals fand ich diese Worte beängstigend. Jetzt wecken sie eine Illusion an Gefühlen in mir, die nie da war, mir aber doch so bekannt vorkommt.
Die Illusion zu lieben und geliebt zu werden.
Dafür alles in kauf zu nehmen und sich tragen zu lassen, von jemandem, der über dir steht. dich nicht fragt , Entscheidungen trifft.
Ich verachte mich für den Wunsch nach ihm für meine Dummheit, an ihn zu Gedanken zu verschwenden.
Ich wünsche mir so unendlich doll dass H. mehr als das ist. Das H. mehr als das wird, was er ist.
Mehr als eine Bekanntschaft, die zu einer guten Freundschaft wird.
Ich habe genug von diesen Freundschaften.
Sie machen mich kaputt. Ich hasse sie. Ich will sie nicht.

Ich wünsche mir, dass K. endlich verschwindet, aus meinen Gedanken,  meinen Handlungen, aus mir.

Ich wünsche mir jemanden, der mir dabei hilft und mir zeigt, dass es sich lohnt, an etwas Besseres zu glauben!

Weiter bloggen ja oder nein?

Hm also irgendwie weiß ich zur Zeit nicht mehr so recht, was ich Posten soll.
Außerdem hab ich das Gefühl, dass wenn ich etwas Poste, es grundliegend nichts anderes ist als das,  Monate, Wochen oder vielleicht sogar nur Tage davor.
Ich habe wirklich Lust zu schreiben.
Nur ist da irgendwie dieses totale Chaos in mir, was sich einfach nicht auzulösen scheint.
Naja außerdem hab ich manchmal das Gefühl, dass wenn ich Posts der anderen lese, es mir oft noch schlechter geht. es zieht mich irgendwie runter. Sei es die schlimmen Geschichten die manche zu erzählen haben ooder tolle sachen die sie erreicht haben.. wo ich mir dann immer nur denke"toll und du? du sitzt zuhause und schaffst garnichts. bist immer noch unglücklich und irgendwie änderst du aber auch nichts daran." naja ich weiß auch nicht.
Ich habe in letzter Zeit noch mit ein paar anderen Bloggern geredet, denen es ähnlich ging.. einer davon hat sich jetzt dazu entschieden eine Blogpause einzulegen und will vielleicht sogar ganz aufhören zu bloggen.
Ich bin mir aber irgendwie einfach noch nciht sicher, was ich will.
Denn eigentlich schreibe ich hier immer total gerne. Und eure Kommentare bauen einen auch oft total auf..
Trozdem schwirrt manchmal der Gedanke in meinem Kopf, einfach diesen Blog zu löschen und aufzuhören.
Direkt danach kommt dann der Gedanke, dass ne Pause es vielleicht auch tuen würde..
Und danach dann dass ichs aber eigentlich nciht will.. also aufhören will ich nicht... womit wir wieder am anfang wären...
Alles was ich Schreibe kommt mir zur Zeit wie ein Text ohne Aussage vor.. unbedeutend und im Großen und Ganzen nur Blabla.

Naja fände es echt lieb von euch wenn ihr mich bei meiner Entscheidnung ein bisschen untterstützen könnten .. (dass ich sie letzten endes alleine treffen muss ist mir natürlich klar.. ich würde nur gerne eure Sicht der Dinge erfahren)


Ganz liebe Grüße eure Jona:*!

Da wo du bist gehörst du nicht hin - Da wo du hin willst bist du nicht.

du legst 4€ auf den Tisch, stehst auf und gehst.
Keine Lust zu warten, bis ER wieder da ist.
Diene Bahn hast du verpasst.also auch den Bus.
Es ist dir egal.
Mitten in der Stadt.Viele Menschen um dich, die auf dem Weg zu irgendwelchen Discotheken sind.
Mädchen die auf ihren hohen Schuhen nicht laufen können und deren Röcke so kurz sind, dass sie sich die auch hätten spaaren können.
Kerle, die auf Grund viel zu hohem Alkoholpegel und Drogenkonsums weder geradeaus gehen können, noch einen vollständigen Satz auf die Reihe bekommen.
Alle sind sie in Gruppen unterwegs. Mit ihren Partnern oder Freunden.
Dazwischen du.Alleine.
Kaputte Chucks. Kaputte jeans. Langes Top. weies Hemd. Dicker Wollschal. Viel zu laut hörst du dieses Lied.
Es ist dir egal.
Irgendwie ist dir schwindelig. hast vergessen zu trinken und gegessen hast du auch noch nichts.
Deine Tabletten nimmst du schon die ganze Woche über nicht.
Auch das ist dir egal.
Wie in trance schlenderst du in die Bahn.Um dich herum ist niemand.
Auch bei den anderen Stationen steigt keiner ein.
Warum auch? es ist 24 uhr an einem Freitag.
Darußen ist es kalt und regnet. Zündest dir eine Zigarette an und gehst los.
Erst jetzt fällt dir auf, dass du schon seit einer Stunde dieses Lied hörst.
Egal. Du gehst weiter.
Dein Hemd Klebt nass auf deiner Haut. Deine Jeans spannt sich um deine Beine.
Siehst alles verschwommen, strengst dich an keine Schlangenlienen zu gehen
Irgendwann kommst du zuhause an.
schleppst dich ins Bett und machst den Laptop an.
Nur noch H. ist online.
Er schreibt dich an.
Die ganze Nacht schreibt ihr. Obwohl ihr euch erst eine Woche kennt. Obwohl er dir nichtmal wirklich aufgefallen ist. Irgendwie ist er anders. Lieb aber ohne dir leere versprechungen zu machen.
Zurückhaltend, aber nicht uninteressant.
Er kann dich zum Lachen bringen und macht, dass es dir besser geht.
Das hat in so einer Situation noch niemand geschafft. Und das, obwhl er dich nicht kennt. und obwohl er nicht wirklich da ist. Nur wirklich annehmen kannst du dir davon nichts..
Es ist zu viel passiert.

das lied: http://www.youtube.com/watch?v=RRGSHvlu9Ss

welcome to reality

alles ist gut.
Bin jetzt in einer neuen Klasse. In einem neuen Jahrgang. Mit neuen Menschen.
- naja fast neue Menschen einer aus meinem alten jahrgang ist da jetzt auch. Er sitzt neben mir.
Irgendwie läuft das alles. Ich komme im Unterricht gut mit und mit den Leuten verstehe ich mich auch.
- alles könnte gut sein.
Eigentlich hatte ich mir vorgenommen abweisend zu N. zu sein. Ihn zu hassen.
Irgendwie klappt das aber einfach nicht.
Die einzige Person die ich von ganzem Herzen hasse bin ich.

mein Ärmel rutscht hoch, als ich mein Buch aus der Tasche nehmen will.

N. "ah. das kenne ich irgendwo her"

ich :"scheiße." und schiebe schnell den Ärmel wieder runter. Egal wie warm mir eigentlich ist.

Da frage ich wieso er das kennt und er zieht seinen Ärmel hoch und auf seinem Arm sieht man dünne ritzer, die recht oberflächlich sind.

ich war irgendwie total geschockt. wenn man sich ernsthaft ritzt tut man eigentlich alles dafür, dass niemand davon etwas mit bekommt. (wir saßen schließlich einfach in der klasse und waren nicht alleine)  ich fragte dann einfach, seid wann er das macht und warum
N."seid Freitag, wegen depression" Ich wusste nicht ob ich ihn ernst nehmen sollte. Irgendwie viel mir das extrem schwer. Seid Freitag? der kerl ist 18 sowas fängt man doch nicht einfach mal so an.. und zeigt das dann so rum. Irgendwie fühlte ich mich verarscht. ich wurde leicht pissig.

"du kennst Garnichts!" sagte ich und ging weg.

Im nach hineinen hasse ich mich für meine Reaktion, ich weiß ja garnicht was der eigentliche Grund war. Und Menschen sind halt verschieden.. und naja irgendwie ist es für manche nicht einfach druck ablassen sondern wirklich eine art Hilfeschrei.
Ihn wirklich ernst zu nehmen fällt mir aber trozdem noch schwer.

Aber das ist kein Hass

Irgendwie kann ich ihn nicht hassen.

Nicht so, dass ich es wirklich zeigen kann.

Egal wie ich es hasse hochgehoben zuwerden, angefasst zu werden, wie ich Das hasse, was er von sich gibt.

Ich kann nichts dagegen tun, ohne mich schlecht zu fühlen.
In diesen Momenten geht es mir gut. Mein Kopf ist aus, ich kann nicht mehr denken.

Danach geht es mir scheiße und ich hasse mich.

 

Scheiße.

Scheiße.

Scheiße.

zuuuur Abwechslung heute maaal...

 

ein gute-laune Post





irgendwie gehts mir heute mega gut.
Und das obwohl - oder vielleicht auch grade weil - ich heute nichts gemacht hab.
Ich war mit meiner mama shoppen und meine Oma besuchen aber dafür dass heute Samstag ist, ist das nichts.
Witzig finde ich irgendwie dass wenn ich gute Laune habe ich noch weniger als sonst weiß, was ich schreiben soll.. aber weil es mich stört dass hier irgendwie immer alles so depri- stimmung verbreitet jetzt  mal ein hoch auf meine gute Laune, auf dass sie noch ein bisschen anhält.
Grade stört mich einfach nichts(außer diese scheiß Obstflige die hier über mein Bildschirm krabbelt)
tralla li tralla la ich bin Glücklich ohne Grund schreibe nur Müll und höre damit jetzt lieber mal auf..
Hab euch alle lieb und wünsch euch nen schöööööönen Abend!!

Sonnenuntergang

Du gehst raus.
Ins Leben die Sonne scheint.
Mit dem Gedanken
"jetzt wird alles irgendwie besser"
Bis dir dieses Kind auf der Straße begegnet.
strekt dir die Zunge raus.
Du stehst dadrüber, denkst dir nichts dabei, gehst weiter.
Bist jetzt wieder Stark genug, hast dein Gleichgewicht wieder.
Ziehst vorbei, an glücklichen Menschen.
Freust dich mit ihnen, freust dich für sie.
Gehst weiter.
Stolperst über einen Stein.
Nur ein blauer Fleck am Knie. Hat keiner gesehen.
Alles ist in Ordnung
Eine Gruppe Menschen kommt dir entgegen.
Du weichst ihnen aus.
Verlässt den Bordstein. Gehst auf der Straße weiter.
Wenn du jetzt nochmal hinfällst, dann wenigstens nicht so tief.
Sie schenken dir keinerlei beachtung.
Langsam wird dir klar, dass sich Grundsätzlich nichts verändert hat.
Du bist immer noch alleine.
Ein Auto.
Dieses mal weichst du nicht aus.
Bleibst auf der Straße.
Es fährt dich an.
Weiter zu gehen, fällt dir schwer.
Wieder Pärchen, dieses mal auf beiden Straßenseiten.
Von allen Seiten Glück und Zufriedenheit.
Du bleibst auf der Straße.
Hast dieses Verlangen nach beachtung. Aber es strengt zu sehr an.
Es wird dunkel.
Am Ende der Straße geht die Sonne unter.
wieder Paare sie stehen mitten im Weg.
Jetzt stören sie dich. Aber sie stören sich nicht an dir.
Mitlerweile kannst du nicht mehr darüber hinweg sehen.
Selbst wenn es nur Freunde sind. Sie stehen dir im Weg.
Jetzt ist die Sonne fast weg.
Du bist weiter gegangen.
alleine.
Du hasst sie.
Alle.
aber am meißten DICH!
Die einziege die dir immer wieder im Weg steht bist ganz allein
DU!

P.S.
im moment gefallen mir meine Texte irgendwie überhaupt nicht mehr, mir kommt alles so gleich und eintönig vor,
wie seht ihr das?

Bla . bla. blaaaaa

irgendwie weiß ich nicht wo ich anfangen soll und auf der anderen seite auch nicht ob ich überhaupt etwas zu erzählen habe.
also wird dieser Post wohl in einem BLABLABLA eneden..

A. hatte geburtstag .. da hatte ich nen zusammen bruch

Mit IHM habe ich mich gestern wieder ziemlich gut verstanden
habe ihm aber dann zum ende hin dumm wie ich bin nen Korb gegeben.

Alle gehen mir im moment ziemlich auf den sack mit dem gerede über ihre Partner, die einen, weil sie über glücklich sind (was ich ihnen auch wirklich gönne aber fällt mir halt zur zeit mega schwer mich drüber zu freuen ) und die anderen weil sie über ihre partner herziehen was ich absolut nicht nachvollziehen kann.

Ah ja nicht zu vergessen.
Gestern nacht am Bahnhof war son fetter Kerl.
Der wollte mich mitnehmen und mir 100 euro geben mit den worten " ich habe noch ne stunde zeit " ja klar komme ich mit. NICHT. fick dich selber !!
schön zu wissen dass man nicht die einziege ist, die mach als hure betrachtet.
ah ja da war mein selbstbewusst sein gleich wieder gestiegen.
Hab auch gleich danach gekotzt weil ich mich mal wieder so vor mir selbst geekelt habe.
aber mal ganz im ernst
ich hatte chucks ne strumpfhose, ne kurze hose drüber und nen weites langes top an..
sieht so ne nutte aus???
zum glück war P. da, der hat dem dann gesagt dass er sich verziehen soll wenn er nicht ne anzeige bekommen will.

Außerdem bin ich zu fett und werde bis in 3 Tagen mein ziel wohl nicht mehr erreichen.
glückwunsch du kannst garnichts du fette sau!

joa ah ja ne positive nachricht gibts doch noch gestern war der erste tag in dieser woche wo ich nicht ein einziges mal high war bravo !!!

joa so siehst in meinem Kopf aus nur nen bisschen unsortierter..
schieße man ich hab keine lust mehr aufs Leben ey..
sorry für diesen.. nicht text.. irgendwie bin ich zur zeit nich so richtig in der stimmung´nen schönen text zu verfassen und irgendwo musste der krams aus meinem Kopf grade mal wieder hin..